URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:52 

Осень

Счастье - состояние внутреннее.
Я всегда знала, что рожу осенью. Впрочем, я всегда знала, что самые важные события моей жизни произойдут именно в это время года. Когда воздух наполняется дождями и горечью. И порой кажется, что его можно пить, слегка согревая во рту, перед тем, как глотнуть.
Осень. Середина сентября. До рождения моего сына осталось совсем немного времени.

@темы: я

13:45 

Сплетница

Счастье - состояние внутреннее.
Я смотрю Сплетницу. Не знаю, как это началось, но уже вторые выходные я не могу оторваться от ноутбука. И просматривая серию за серией, я пытаюсь анализировать свои симпатии и антипатии. Правда симпатий гораздо меньше. Их всего ничего: 2 пары. Лили&Руфус и Чак&Блэр. Сначала мне показалось, что я слишком предсказуема. В конце концов Чак такой плохой парень, что не может не нравиться всем. А потом сообразила, что суть лежит в другом. И теперь попытаюсь проанализировать всех героев в совокупности и по отдельности. Просто чтобы упорядочить свои мысли.
Мне не понятны Ден и Серена. Совершенно. Причины натянуты, разговоры занудны. "Ты не такая, какой ты казалась, поэтому я тебя брошу" - ни в какие ворота не лезет. Что страшного сделала эта девушка? Боялась признаться в ужасном прошлом, чтобы не потерять слишком правильного любимого? Вот, блин, преступление... Просто невозможно простить. По-моему Дэн просто закоплексованый мальчик, который не может смириться, что ему досталась та, о которой он мечтал. И теперь он придумывает причины для разрыва. Серена же в свою очередь, настолько преувеличивает свои "грехи", что поначалу думается, что она минимум убила кого-то до своего отъезда. При чем в особо извращенной форме. А оказывается имел место несчастный случай, в котором не виноват вообще никто. Так они оба и бегают по кругу. ИМХО: проблемы нет, есть желание героев, чтобы проблемы были.
Натаниэль и Блэр абсолютно предсказуемы и эмоций не вызывают. Встречаться с детского сада, и ежу понятно, что к 17 годам они должны разбежаться. Отношений тут нет вообще никаких, поэтому и эмоций они не вызывают. Отжельно эмоции вызывает Нэйт. Парню и правда не везет и весь первый сезон он вызывает у меня сочувствие. Радуют только еденичные моменты разговоров с малышкой Джейни. Кажется это может быть интересной сюжетной линией.
Раздражает Ванесса, до умопомрачения. Гипертрофированная нелюбовь к элите общества кажется настолько придуманной и натянутой, что хочется стукнуть эту барышню по голове и пройти мимо. Ейбогу, нельзя быть такой ограниченной.
Чак и Блэр. Звездная пара сериала. ИМХО. Они настоящие и их отношения ничем не отличаются от того, что могло бы происходить в соседнем доме. Мне понятны попытки Блэр быть правильной и одновременно быть стервой, сама зависла между двух понятий. Заслуживает уважение то, как она прощает подругу и во всем поддерживает, хотя это и нелегко при таком "анамнезе". И мучения Чака в попытках не потрять себя и не остаться без Блэр мне тоже понятны. Поэтому они получают приз симпатий на моем личном конкурсе. За реальность.
Ну и Руфус с Лили. Просто за то, что в них очень много мудрости, но при этом не теряется фейерверк эмоций. И часть каждого из них до сих пор принадлежит другому.

Как-то так.

@настроение: задумчивое

@темы: размышлизмы

23:38 

Один день осени.

Счастье - состояние внутреннее.
Ты зарываешься мне в волосы руками
Вдыхаешь через них прохладу осени
Сегодня мы, пожалуй, сможем быть богами
Сегодня нас на амбразуру счастья бросили

Сегодня воскресенье. Светлый день
Часа четыре и прогулка просекой
Мое лицо, твое лицо, друг в друге тень
Я глажу пальцы, глядя в небо с проседью

Сегодня будем жертвами фантазии
Своих иллюзий, в пьяной дымке созданных
Сегодня мир в цвета мечты покрасим мы
Сегодня мы будем Богами прозваны...

@темы: стихи

01:08 

Ноябрь

Счастье - состояние внутреннее.
Я видел ангела. Он прилетал на днях
Размах крыла, как два моих обхвата
Как серебро глаза, ботинки на ремнях
Мы улыбнулись и пошли куда-то
Мы с ангелом катались на метро
Он крыльями чертил на стенах знаки
Мне было рядом с ним уютно и тепло
А ангел пару раз, по-мойму, плакал
Мы с ангелом гуляли по брущатке
И пили кофе из пластмасовых стаканов
И оставляли на асфальте отпечатки
Хотя это и было очень странно
Мы с ангелом смеялись над собой
И удивлялись нашей странной встрече
Он говорил, что это предначертано судьбой
А я не верил. Начинался вечер
Мы с анелом шагали в темноту
И улыбались разноцветным светофорам
Мы с ним курили прямо на ходу
И говорили почему-то хором
Мы с ангелом прощались на мосту
Он бы хотел, но он не мог остаться
И я домой, как в полусне, иду
И жаль немного, что придется просыпаться
Он улетел, но обещал вернуться
И на прощанье помахал рукой
Но, улетая, он крылом меня коснулся
И часть его ушла со мной домой...

@настроение: ностальгия

@темы: стихи

17:08 

Чудеса

Счастье - состояние внутреннее.
Раньше у меня было всего одно чудо. Мне было его вполне достаточно для того, чтобы прожить жизнь, зная, что чудеса существуют. Это чудо - появление в моей жизни Ветра, было извне. Оно пришло ко мне, поселилось внутри и стало частью меня. Это долгая история, но поверьте мне. Это и правда Чудо.
26 сентября в мою жизнь пришло ещё одно Чудо. Чудо, созданное мной. Не только мной, но и мной тоже. Это непередаваемые ощущения, когда через 9 месяцев, 10 часов боли и двух суток реанимации ты берешь на руки маленькое, сладко сопящее существо. Человека, которого ты вырастила внутри себя из двух микроскопических частиц - частицы себя и любимого человека. Каждый поворот головы, каждый звук, издаваемый маленькими губами, заставляет меня чувствовать себя почти богиней :)
Два чуда для одной жизни - это не слишком?

@темы: я

18:29 

О красоте.

Счастье - состояние внутреннее.
Что такое красота? Нет, давайте не будем про красоту внутреннюю и красоту наружную. Человек изнутри может быть добрым, благородным, чутким, умным, каким угодно, но только не красивым. Красота - это понятие, которое отображает внешнюю сторону вещей и людей. Отображает оболочку, которая может скрывать что угодно.
Так вот, о красоте. Не секрет, что каноны красоты меняются в зависимости от моды, мнения большинства, экономического состояния мира (да-да, вы никогда не задумывались о том, что полнота считалась красивой именно тогда, когда мир или отдельно взятая страна испытывала недостаток в еде? Как только недостатка в еде нестало, в моду вошла болезненная худоба). Но вот некоторые персонажи считались (или описывались, или рисовались) красивыми во все времена. Вампиры, эльфы, таинственные герои, спасающие мир. И сейчас, посмотрите любой ыильм, где главным героем является вампир или оборотень, или супер-герой в маске. Он красив/а? Безусловно. А теперь вглядитесь ещё внимтельнее. Главные герои Сумерек и Дневников вампира, Другого мира и Людей Х. Они обычные люди. Актер, которые в реальной жизни не только не красивы, но иногда даже совсем не симпатичны. Почему так?
Все очень просто. Красивы в этом случае не люди, а тайна, которая их окружает.
Все очень просто. Стоит какому-то человеку одеть одежду, отличную от одежды большинства, темные очки и, к примеру, поменьше разговаривать. Или придумать какую-нибудь другую особенность для себя. И он тут же станет привлекателен для окружающих. А значит красив. Ведь в человеческом мире, как и в животном, внешняя красота, как правило, залог привлекательности. (Неутешительный вывод для людей, которые расчитвали на "внутреннюю" красоту, но как сказал неизвестный шутник с БОРа "Внутренняя красота, конечно хорошо, но трахают почему-то красивых внешне" или как-то так. Грубо, но точно подмеченно.)
Стоит вам на вопрос "Чего такой мрачный?" ответить "Мои проблемы тебе не понятны", небрежным жестом надеть очки и, резко развернувшись, уйти прочь, как через три дня такого поведения, в совокупности с внешними изменениями и к вам, как говорится в известной поговорке, потянутся люди. Все просто.
У меня есть знакомый, который выбрал себе имидж эльфа. Вставил шипы в кончики ушей, отрастил волосы и избрал манеру поведения очаровательного распиздяя.И конечно, время от времени он загадочно улыбается, оставляя некоторые вопросы без ответа Честно говоря, я и сама одно время велась на этот имидж. Но если присмотреться, данный товарищ имеет весьма посредственную внешность: тонкие губы, небольшие невыразительные глаза, невысокий рост и щуплое телосложение. Но каждая вторая представительница женского пола считает большой удачей попасть к нему в постель. Даже не смотря на репутацию отменного бабника.
Другой мой знакомый избрал манеру поведения "странного парня", выдает мало кому, кроме него, понятный фразы, задумчиво курит в форточку и имеет обыкновение изчезать из поля зрения на длительное время, таинственно замолкая, когда его спрашивают где он пропадал. Мне он признался, что делает это нарочно, потому как это производит неизгладимое впечатление на подруг.
В мире очень мало людей с природно ослепительной красотой, которая заставляет других смотреть вслед этой красоте. Все остальное построено на подаче себя окружающей среде. Побольше таинственности - и вы в центре внимание. Дерзайте;)

@темы: размышлизмы

01:57 

О солнце, потерянном чувстве и желтой юбке.

Счастье - состояние внутреннее.
На ней была длинная, желтая в разводах юбка. Она завязывалась двумя лентами ниже талии, почти на бедрах, и стекала вниз, до самых пальцев ног, покрытых крымской сухой пылью. Юбка взмывала и опадала, водоворотами солнечного цвета обнимая и отпуская коричневые щиколотки. Иногда казалось, что юбка застывает на миг в воздухе, открывая взгляду браслеты с бубенчиками, обхватывающими правую ногу. Она танцевала и казалось, что бубенцы на её браслетах отзванивают замысловатую, неправильную, но органичную мелодию. Она танцевала босиком прямо на горячем асфальте. Глаза её на запрокинутом к солнцу лице были закрыты и казалось, что она переживает что-то очень больное и нужное. Переживает и выплескивает это в ненормальный и неровный танец.
Она могла бы танцевать так очень долго, но спустя несколько минут в конце аллеи показалось два силуэта и она, громко и радостно вскрикнув, бросилась вперед. Полы юбки подмели мелкие камешки под её ногами и в следующий момент она уже раненной птицей бросилась на грудь к одному из людей.
в сторону другого она даже не посмотрела. Не могла. Первый был её братом. Второй - её недавним танцем.

Костер догорел и в сложенном из больших серых камней кострище теплились только угли, отливая потусторонней краснотой через легкий налет серого пепла. Гитара давно замолкла, да и сам гитарист давно спал, уютно пристроив голову на коленях милого создания, имени которого он не знал, да и не хотел пока знать.
Солнечная юбка, ещё недавно напоминавшая водоворот солнечных зайчиков, теперь лениво лежала складками, скрвая уставшие загорелые ноги. Накрыв молчащие сейчас бубенчики и служа ненадежным щитом от Его взгляда. Она смотрела Ему прямо в глаза и в их взглядах пролетала целая маленькая жизнь. Их глазам не нужны были слова. Её глаза кричали ему, как она ждала его звонка, как ночами смотрела на телефон и не верила, что он когда-то зазвонит и только шептала в весенню ночь: "Зачем?". Зачем Он позвонил тогда, через три границы, зачем говорил ей тогда, в зимней тишине ночи, что ничего не забыл. Зачем приехал и опять падал на колени и просил. Тогда Она не поверила, ушла, засмеявшись. Но в следующую встречу смеяться уже не смогла. Ведь люди лучше всего верят в то, во что хотят верить. И Она не исключение. Она поверила и сдалась. И долгих шесть часов вдыхала запах его кожи, вспоминая как это - любить Его. Вспоминала и чувствовала, что этого делать нельзя. Но что может остановить человека, которые долгих полтора года хотел пить и теперь нашел воду.
Зачем Он ушел утром, нежно обещая, что вернулся в её жизнь навсегда и пропал на долгих пять месяцев. Зачем в конце концов, Он появился опять. И смотрит на неё таким знакомым взглядом, обещая "навсегда".
Она встала, потянулась, улыбаясь ему сквозь невыплаканные слезы и сказала:
- Я люблю тебя. Правда. Очень. Мы можем всегда быть вместе. - Она встала, ушла в темноту, зная, что он идет за ней. - Я не выйду за тебя замуж. Не звони мне больше. Забудь как меня звали. Где я жила. Забудь, что я есть. Я дарю тебе завтрашний день. А потом забудь. И я забуду.
Он обреченно замолчал и до утра тишину нарушало только их сонное дыхание.

Следующий день был наполнен солнцем. Солнцем настолько ярким, жарким и неотвратимым, что казалось само лето подарило им этот день. Она отпустила себя, перестала думать, перестала мечтать. Она осталась в этом дне, забыв, что будет завтра и было вчера. Она смотрела в его серые невозможные глаза, гладила выгоревшие волосы и смеялась, как раньше. Они трогали ласковое море, что-то пили, что-то ели. Смотрели на горы и бродили, взявшись за руки по маленькому городку, зтерявшемуся на берегу сине-зеленой бухты.
Когда солнце, уставшее дарить им свой желтый сок, скатилось к горизонту, раскрасив их лица в розовый и багровый, она взяла Его за руку и улыбнулась. "Прощай" - сказали её глаза. И поезд унес его. Она не хотела знать куда. Она не хотела помнить.

Закатное солнце нарисовала её фигурку, одетую против обкновения не в юбку, а белые шорты. Его белые шорты. Которые по сей день лежат у неё на полке, но она не помнит зачем.
Она видится с ним. Даже дружит. Но она забыла, почему ей было так больно, когда поезд скрылся за гризонтом. Она не помнит... а Он не смог забыть.

@темы: сказки

21:17 

Об окнах, прогулках и дожде.

Счастье - состояние внутреннее.
Утки на озере собираются большими стаями, буд-то решают сообща куда именно они полетят этой осенью. Я по-долгу наблюдаю за ними, грея замерзшие от ручки коляски пальцы. Тим сладко сопит под барабанную дробь дождя, а я сморю вокруг и в который раз радуюсь осени.
Я люблю ходить влево от остановки. Если идти влево, то в конце аллеи видны высокие новостройки. А в домах светятся окна. Нет ничего уютнее, чем светящиеся осенним пасмурным днем, окна. Ночью или темным вечером свет включают почти везде. Это обыденно и просто. А пасмурным днем, когда большая часть людей на работе, окна выглядят как-то особенно. Каждый раз, когда я смотрю на них, я придумываю истории о людях, которые сейчас живут за этими желтыми прямоугольниками света. Вон за тем окном хорошие друзя пьют чай на кухне, рассматривая дождь за окном и спорят о чем-то важном. Но не ссорятся, а именно спорят, выясняя истину. А двумя этажами ниже маленький мальчик играет в своей комнате, в то время, пока его мама готовит на кухне ужин для мужа. Она посматривает в окно и качает головой. Мол, дождь на улице, а он опять без зонта. И улыбается от мысли, что он скоро будет дома. А левее и выше за окошком влюбленные друг в друга парень и девушка пытаются делать вместе реферат, но постоянно отвлекаются. То на то, чтобы сварить кофе, то на разговоры ни о чем. И оба, в глубине души, понимают, что реферат всего-лишь предлог, чтобы ещё два часа побыть вместе. Ведь так трудно признаться друг другу в первой влюбленности, но так и тянет побыть вдвоем. Вот и придумали этот смешной реферат.
Таких историй у меня в голове рождаются десятки, я никогда не устаю прокручивать их в голове раз за разом, придумывая все новые подробности. А ещё за этими окнами никогда не ссорятся, а если и ссорятся, только для того, чтобы скоро помириться. И никто не плачет, только от радости. И никто не грустит, только светлой грустью. Эти окна стали мне родными и знакомыми. И, кажется, что я знаю всех людей, живущих в этих домах.

@темы: мечтательное

21:48 

ПЧ

Счастье - состояние внутреннее.
В делах да заботах и не заметила, как у меня появилось целых 3 ПЧ:shy:

bred~, Uilladen, Атоли Добро пожаловать:hi:

@темы: ПЧ

14:58 

О паразитах

Счастье - состояние внутреннее.
Изобилие странных фраз-паразитов в моей речи начинает меня пугать:-D
Как то:
"мило, как сто тысяч новорожденных ежиков"
"еще немного и я тресну от умиления"
"та то такое. ни такое ни сякое"
"доволен, как крокодил, севший на кактус"

и многое другое. фантазия не излечима:)

@музыка: Тим ноет, наверное жрать просит)))

@настроение: улыбайте

@темы: я

19:50 

ПЧ

Счастье - состояние внутреннее.
-=Hamster=-

Вэлкам:)

@темы: ПЧ

21:06 

О дневниках, их читателях и ассоциациях.

Счастье - состояние внутреннее.
Есть у меня небольшая особенность: я мыслю сложными ассоциативными рядами. Из-за этого меня редко понимает муж. Так как есть у меня привычка озвучивать только первый и последний пункт своих размышлений. Например солнечный день-солнце-желтый/оранжевый цвет-апельсины-новый год-дача-снег в лесу.
Звучит это примерно так: "Какое солнце на улице (июнь месц к примеру). Поехали в декабре на дачу, там так красиво снег лежит зимой...". Просто вся эта цепочка промчалась у меня в голове за долю секунды. И вот результат. Муж в шоке от моей логики, я в истерике от его лица:laugh:
Или вот ещё яркий пример:
Ночь. Темнота. Мы вдвоем тихонько курим в окошко на кухне.
Я (мечтательно): "А давай Новый год только вдовоем встречать. А лучше на даче. Ребят позовем..."
Муж:<img class="> Хочешь сказать, что у тебя все-таки есть логика?

А все просто: мы вдвоем-новый год-зима-снег-заснеженный двор дачи-мангал-шашлыки-гитара-друзья. На бэк-вокале тихо звучит мысль о том, что мое первое замечаение никак не вяжется со вторым. А уж тем более с третьим. Но язык гораздо быстрее здравого смысла.

Вот поэтом я считаюсь алогичным существом. Но по крайней мере со мной забавно:)

Эх, хотела написать об ассоцициях с дневниками и ПЧ. Но что-то увлеклась экскурсом в свой характер. Так что об этом в другой раз:shuffle:

@темы: я

03:57 

Обо мне. В ознакомительных целях.

Счастье - состояние внутреннее.
Не очень люблю анкеты, хотя и заполняю, если просят. То, что ниже - в ознакомительных целях. Если интересно что-то ещё - вопросы в коменты. Ответить постараюсь честно:)

Как родители назвали? Ната
читать дальше
Если бы я была:
читать дальше

@темы: я

15:48 

Об осени, запахах и прогулках по городу.

Счастье - состояние внутреннее.
Сегодня удивительно осенняя погода в Киеве. Особенно живописно лежат на асфальте островки луж, отражая низкое серое небо и стайки зазевавшихся птиц, лихорадочно мчащихся на юг. Кажется, что кто-то нарошно нарисовал квинтэссенцию осени и бросил на мой город невесомым пологом. А потом ещё и разлил по деревьям, облакам и крышам пряный и влажный запах сырости и мокрого асфальта.
Хочется бродить по городу, зарываясь в этот запах и цвет всем своим существом. Поводя носом по ветру и проводя руками по мокрым крошащимся стенам и парапетам.
Пить горячий грог в тесном и прокуреном баре на углу, возле деревянной лестницы, которая буд-то бы спускается в другой век. На узкую улочку, вымощенную брущаткой и зажатую между двух рядов красочных маленьких домиков.
Брести вверх по Андреевскому, рассматривая редких художников, решившихся в такую погоду выбраться на улицу и зябко греющих руки о пластиковые стаканы с чаем или кофе. Или коньяком. Приветливо улыбнуться уличной гадалке, которая стала частью этой улицы и которая нагадала тебе много не сбывшегося, но посоветовала много хорошего. Потому что гадалка она паршивая. А вот человек весьма мудрый. Кто знает, стоит ли она ещё на своем привычном месте, недалеко от замка...
Выбраться, наконец наверх, в парк у собора и долго рассматривать его купола, которые без солнца кажутся не такими праздничными, зато выглядяд по-домашнему родными. А потом долго смотреть на Днепр, который пересекает город почти пополам и радоваться тому, что его не сковали бетонными набережными, а разрешили течь вот так, неторопливо и степенно, прямо посреди города. Словно врезаясь в него и становясь неотъемлемой частью, несмотря на дикость соседства заросших лесом берегов и заводов.
А потом медленно брести через шумный Майдан, рассматривая спешащих людей и вспоминая как менялось это место на протяжении твоей жизни. И жалеть, что нет больше большого фонтана, и радоваться, что "Украинский хлеб" все так же стоит на углу, памятником твоему детству, пахнущему свежими булочками.
И приехать на метро домой, переодеться в старый теплый свитер и умиратворенно курить, глядя в окно кухни. И слыша как на кресле тихо урчат коты.
Но все это пока мне недоступно. Поэтому я беру коляску, зонтик и термос с чаем, заворачиваюсь в теплый шарф, и иду на озеро. Любоваться запоздавшими утками и смотреть на спящего сына, вдыхая осень носом. Это для меня ново, но не менее прекрасно.

@настроение: осеннее

@темы: мечтательное

23:36 

О Сумерках

Счастье - состояние внутреннее.
Вечер. Комната. Телевизор. Действующие лица я (Я) и муж (М).
М: Хорошо, целовать он её не может. Но трахнуть! Трахнуть он её может? Пусть трахнет и успокоится!
Я: Нет! Он не может её трахнуть. Она пахнет едой, понимаешь?! Вот представь, что ты сто лет не ел и вдруг встречаешь жаренную картошку! Ты её не трахать захочешь, а есть! Да?
М: Я не трахаюсь с едой.
Я: Вот! Он тоже! Он тоже не трахается с едой. Понимаешь? Но у него проблема. Он ВЛЮБЛЁН в картошку.
М: Да он извращенец!
Я: Именно. Для всего его окружения он извращенец! Понимаешь? (похрюкивая от смеха) Вот прикинь, ходишь ты по улицам под ручку с картошкой. Вот такой у него когнитивный диссонанс. И ниго поделать он не может!
Оба уже лежим под столом.
Я: Но! Он может укусить картошку и тогда она станет человеком.
М: Я же и говорю - извращенец! Он то не кусает!
Я: (сквозь слезы) Он хочет сделать картошку счастливой! А если он её укусит, она не попадет в рай!
М: Отлично! А так картошка сгниет и он её похоронит... Извращенец!

Я в соплях и истерике. Занавес.

@музыка: Muse - "Supermassive_Black_Hole"

@настроение: пацталом

@темы: жизненное

02:06 

О взрослении, детях и содержании семьи.

Счастье - состояние внутреннее.
О взрослении.
Как сейчас помню момент, в который я почувствовала себя окончательно взрослой. Я позвонила маме и на полном серьёзе обиженно заявила: "Мам, тричасаночи блин, я поледний раз звонила тебе в девять, тебе не интересно где я?!:abuse:" Не помню, что именно недовольно пробурчала мне мама в трубку сквозь сон, но ощущение осталось со мной навсегда. Ощущение, что я сама должна думать где я и безопасно ли там, где я нахожусь.
Когда мне было шестнадцать, мне казалось, что в двадцать пять я буду СОВЕРШЕННО иной. Не такой, как в шестнадцать. Какой именно я должна была стать по мнению себя-тогда история умалчивает. Никаких точных предположений у меня не было. Может серьезней, может умнее, может циничнее.
Вобщем-то вторая фаза взросления началась именно с увеличения части здорового цинизма в массе моего характера. Как это водится в таком нежном возрасте, прирост цинизма начался одновременно с кончиной первой любви. Цинизм был неоперившимся и по юношески приправлен максимализмом. И только года через два, вступив в свой любимый возраст - 19, хлебнув к этому моменту немнго говна и порядком подсев на успокоительные, я, пожалуй, повзрослела окончательно и безповоротно.
Что изменилось во мне за три вышеописанных года? Цинизм оперился, понятие "любовь" обрело практичные и осязаемые формы (стало, собственно, понятным), чувство юмора приобрело угрожающие размеры, смеяться научилась практически над всем и над всеми. Ну и, естественно, отточила собственную стервозность до состояния естественного макияжа (никто его не видит, но понимают, что он есть).
С тех пор становление личности закончилось окончательно. Всем говорю, что мне навсегда девятнадцать, и ниипёт.
О детях.
Оооо, сколько раз я слышала, как заставит меня повзрослеть ребенок. Как коробили и приводили в бешенство меня заявления типа: "Ты все ещё шпилишь в Линейку? Ну-ну, вот родишь..."Как я рычала:D
Очень хочется сейчас плюнуть всем им в лицо и прокричать: "И что теперь, съели?! Я все ещё шпилю в Линейку, я все так же хочу купить мотоцикл. И себе и сыну. Я все так же читаю эти "глупости", смеюсь над шутка с БОРа. Не разговариваю о памперсах. Не трясусь над ребенком. Хочу на работу." И ещё много-много слов, котрые можно выразить одной фразой: Я НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ И НЕ ИЗМЕНИЛА СЕБЕ.
И ДА! Мне девятнадцать. Потому что моя личность не изменилась с тех пор ни на секнду. Я вся при себе. Со своими достоинствами и недостатками.
А ещё ерунда такая, я пока беременная ходила, так наслушалась... Что и жизни у меня не будет, и на себя времени не будет. И нужно забыть о развлечениях. И о себе вообще. Хрень. Реальная отмазка для женщин, которые не хотят работать над собой.
Я не прекратила краситься и ходить в парикмахерскую. Я не перестала читать. Я не перестала (и это, пожалуй, самое главное) писать. Я опять в конкурсах, я опять нахожу рифмы. И да!ДА!ДА! секс после рождения ребенка существует! И какой секс:buh:

О содержании семьи.
Не содержала семью, поэтому не знаю как это. Одно знаю точно. Не поменялось НИ-ЧЕ-ГО. Мой муж считает, что ему двадцать. Хотя разменял четвертый десяток. Он пьет коньяк с колой, очень любит карусели и рок-н-ролл.

А мне все так же 19. И ниибёт.

@музыка: Майк Науменко

@настроение: размышлизмы

@темы: размышлизмы, я

03:11 

Письмо #1

Счастье - состояние внутреннее.
Привет...
Странно, что я всегда начинала письма к тебе этим дурацким и банальным словом. Страшно подумать. Прошло 9 лет с тех пор, как я написала тебе последнее письмо. Как-то не приходилось больше. Я не знаю, решусь ли я отдать тебе его. Пока что я хочу подарить тебе этот безнадежный пример словесного жанра на день рождения, но до него целых два с половиной месяца. Я вполне могу передумать.
Наверное, основной нотой этого письма долно стать мое тебе "спасибо".
За Ричарда Баха зимней ночью. За "Unhappy girl" и Doors в целом. За войну опавшими листьями, которые ты позволил мне выбрать из твоих волос. За ощущение моей неповторимости, которое ты так хорошо умел создавать. За то, что присутствие тебя в моей жизни сделало меня женщиной. А твое отсутсвие в ней - личностью.
Я когда-то говорила тебе это, но хочу сказать ещё раз. Спасибо за все, что все таки случилось с нами. Девять месяцев с тобой были самым прекрасным чувством в моей жизни. Следующие девять месяцев - без тебя, сделали меня настолько сильной, что меня врядли уже получится сломать.
Спасибо за то, что ты научил меня прощать. Это самое нужное, чему я когда-либо училась в своей жизни. Наверное ты и сам не знал, что научил меня этому.
Спасибо за то, что научил меня забывать. Без этого я не смогла бы быть сейчас счастливой.
Спасибо за маленькую девочку, которая боится мышки. Которая, конечно, живет во мне и по сей день. Просто мне наконец-то хватило смелости её признать и перестать с ней бороться.
Спасибо за то, что как бы плохо и одиноко мне не было, я всегда знаю, что где-то есть ты и твой дом, в ктором мне не откажут в помощи или просто в удовольствии попалкать без лишних глаз.
У меня ещё есть много спасибо, которые накопились за долгие девять лет нашей с тобой долгой истории. Девять лет... много, правда?))) Я сама удивилась. Мы взрослели рядом, поэтому ты, пожалуй, самый близкий мне друг на данный момент. И врядли в моей жизни появится друг ближе. Наверное вообще нет ничего крепче вот такой вот дружбы. Когда то, что было, переплавилось не в ненависть и оттржение, а в... существование в жизни друг друга. Я не представляю, что моя жизнь могла бы быть без тебя. Поэтому мое главное Спасибо именно за это. За то, что ты есть. Есть в моей жизни и вообще. А все остальные спасибо ты можешь додумать сам)))
Я искренне желаю тебе счастья. Так, как желала бы самой себе. Я знаю, что никогда не отделаюсь от мысли, что мы могли бы... Она всегда будет звучать у меня на подкорке мозга. И этого вполне достаточно. Никогда не думай об этом.
Я люблю тебя во всех смыслах этого слова и мне кажется, что никогда и не переставала тебя любить. Просто любовь эта приняла совершенно иные масштабы и очертания и, скорее всего, мало кто вообще сможет понять что по отношению к тебе выражаю этим словом. Я всегда буду за тебя и всегда буду за тобой. Ты знаешь, что если когда нибудь тебе понадобится кирпичная стена за спиной - она у тебя будет.
С Днем Рождения тебя. Странно, но это первый мой тебе подарок за девять лет.
Пока...
Я и маленькая девочка, которая живет во мне.


ЗЫ: Спасибо за то, что мне никогда не приходится напрягаться, что ты меня не правильно поймешь.

@темы: вой на луну

22:18 

Объемные снежинки из бумаги

Счастье - состояние внутреннее.
За окном декабрь, а снега в Киеве как не было, так и нет. А на носу НГ и хочется красоты и праздника. И елки и мандаринов (которых мне нельзя, но очень хочется). Поэтому решила сама попробовать и с вами поделится такой вот интересной штукой.


Техника исполнения:
читать дальше

@темы: сказки

02:02 

О зиме, носках, шарфах и о Ней.

Счастье - состояние внутреннее.
Вообще я не люблю зиму. Может потому, что в моем городе зима, как правило мерзко-слякотная и серо-черная. Может потму, что зимой приходится носить много одежды и я чувствую себ неуклюжей. Но скорее всего потому, что зиму любила Она. А я всегда противоречила Ей. В этом и была прелесть нас. Я начинала ждать конца зимы ещё в декабре и все время ворчала себе под нос, собираясь на улицу. А Она так мило обижалась на меня за это, словно зима была Её лучшей подругой.
В этом году Её нет в моей жизни. Первую зиму я буду зимовать без бесконечных чаепитий и сигаретокурений в свечной темноте моей кухни. Без Её тихих песен. Без бесконечных разговоров ни о чем. Но не смотря на это, мне, кажется, начинает нравится это время года. Нравятся теплые вязанные носки, в которых так удобно шлепать по холодному полу. Нравятся шапки и запах промерзшего асфальта. Нравится, как трещит лед на озере. Ну и, конечно, нравится мой двухметровый белый шарф, который наконец-то занимает законное место на моей шее.
Шарфы - это вообще отдельная история. До какого-то периода я вообще не носила ни шарфов, ни шапок. Но как-то одна моя знакомая купила себе длинный полосатый шарф. Он был замечателен. Он был настолько хорош в своей разноцветности, что я влюбилась в его полоски с первого взгляда. Этот шарф радовал меня каждое зимнее утро, когда я встречалась с его хозяйкой возле институтского корпуса. Я отчаянно хотела себе такой же. Но я никогда не приемлила плагиата. Такой же шарф я себе тогда не купила. Зато с тех пор я обожаю шарфы. У меня есть разные представители их семейства. Женственные шелковые, легкомысленно-розовый, строгий черно-красный, вязанный шалеобразный. Но самый любимый, несомненно, белый. Когда он обернут один раз вокруг шеи и завязанг узлом, его концы достают мне до коленок. Я часто заворачиваю в них руки, когда они особенно сильно мерзнут. Он мне как друг. Он меня защищает. Иногда кажется, что не только от мороза. Я думаю, что в этом году у меня таки появится полосатый разноцветный шарф. В память о несбывшемся.
А зима в этом году началась с морозов. Хочется верить, что НГ будет снежным елово-мандариновым.
Зимнее
Я, как капуста, закуталась
И сижу на кухне, пальцы дыханием грею
Я было думала, что сильно запуталась,
Так, что не радовала даже горячая батарея
А это просто зима была на подходе
Она осень из моей головы вытравливала
И голова все ищет и не находит
Теплого места под старыми, осенними одеялами
Это, наверное, одеяла поменять надо
Чтобы на теплые и пушистые, как сугроб умирающему
Чтобы сон был спокоен и, как чупа-чупс, сладок
Это не параноя, это просто я замерзаю
И от холода голова крУжится
Ей смешно от собственной дурацкой слабости
Это просто одеяла поменять нужно
Зимнее одеяло, горячая ванная.
Что ещё человеку надо зимой для радости?

@музыка: Г. Лепс - "Опять метель"

@настроение: зимне-ностальгическое

@темы: жизненное, размышлизмы

13:56 

я кошка

Счастье - состояние внутреннее.

волчи

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.

Какая ты кошка?

@темы: я

October's fairy-tales

главная