URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

Хреново

Счастье - состояние внутреннее.
Хреново и совсем не сказочно. Сегодня сказка хреновая. Не страшная, конечно, но так...
Плакать ужасно хочется, но я уже стала ненавидеть себя за эти слезы. А больше всего я ненавижу себя за то, что когда приходит утро, слезы высыхают и я молча соглашаюсь стереть их из памяти.
Руки опускаются. Я не знаю, как нужно ему говорить. Я не знаю, ЧТО я могу ему сказать.
Я ненавижу, что он делает виноватые глаза, опускает голову и говорит: "Какая ты хорошая, как ты меня терпишь... Я урод.". И я, конечно, говорю "Нет, ты не урод." И все такое. И про любовь и про прощение. И больше чем его, я ненавижу себя. За это.
И за то, что не готова его разлюбить. И за то, что сын. И за то, что кроме этих моментов он замечательный. И за то, что не могу на самом деле простить ему эти моменты, но вру ему каждый раз.
Каждый раз когда думаю и не могу понять, почему он поставил свои интересы, настроение и потребности выше моих. Почему, если он говорит, что придет домой в десять, после десяти перестает брать трубку и не приходит, иногда, до утра. Я не понимааааааааааааааааааааааааааааааааю.

И очень хреново.

Хотя нет. Я понимаю. Я честно понимаю, что опоздал домой, чувствовал себя виноватым, а ещё и неприятности на работе. А потом выпить с другом по сто. А потом почувствовать себя ещё более виноватым. И выпить ещё двести. Ненавижу.
И страшно, что ненавидеть перестану. А значит перестану и любить. Глаза вишни и тридцать три веснушки. И нос "самый удобный для поцелуев нос". И его не будет в моей жизни, а мне будет все равно. А я хочу чтобы был.

И очень хреново. Хотя совершенно не понятно.

@темы: вой на луну

21:06 

О дневниках, их читателях и ассоциациях.

Счастье - состояние внутреннее.
Есть у меня небольшая особенность: я мыслю сложными ассоциативными рядами. Из-за этого меня редко понимает муж. Так как есть у меня привычка озвучивать только первый и последний пункт своих размышлений. Например солнечный день-солнце-желтый/оранжевый цвет-апельсины-новый год-дача-снег в лесу.
Звучит это примерно так: "Какое солнце на улице (июнь месц к примеру). Поехали в декабре на дачу, там так красиво снег лежит зимой...". Просто вся эта цепочка промчалась у меня в голове за долю секунды. И вот результат. Муж в шоке от моей логики, я в истерике от его лица:laugh:
Или вот ещё яркий пример:
Ночь. Темнота. Мы вдвоем тихонько курим в окошко на кухне.
Я (мечтательно): "А давай Новый год только вдовоем встречать. А лучше на даче. Ребят позовем..."
Муж:<img class="> Хочешь сказать, что у тебя все-таки есть логика?

А все просто: мы вдвоем-новый год-зима-снег-заснеженный двор дачи-мангал-шашлыки-гитара-друзья. На бэк-вокале тихо звучит мысль о том, что мое первое замечаение никак не вяжется со вторым. А уж тем более с третьим. Но язык гораздо быстрее здравого смысла.

Вот поэтом я считаюсь алогичным существом. Но по крайней мере со мной забавно:)

Эх, хотела написать об ассоцициях с дневниками и ПЧ. Но что-то увлеклась экскурсом в свой характер. Так что об этом в другой раз:shuffle:

@темы: я

03:27 

Флеш-моб:)

Счастье - состояние внутреннее.
Мне от Молекула ветра достался. В комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему, в ответ я говорю, какой хочу от вас
Мне достались Ощущения (или моменты)
1. Однозначно, момент, когда я впервые увидела своего сына.
2. Ощущение первого раза. Когда ещё не знаешь что там дальше, как будет, чем кончится. И ты в полу-шаге от этого замираешь, а потом бросаешься, как в омут. И не важно что это. Прыжок с вышки, первый поцелуй с человеком, впервые перейденный рубеж в 140 км/час. Важно ощущение новизны и неизведанного.
3. Оргазм.
4. Холодный ветер и капли дождя на лице.
5. Момент, когда я спрыгнула с подножки поезда и сон про Ветра стал реальностью.
6. Новая книга в руках, а на полке за спиной ещё три новых книги. И много свободного времени, и ты знаешь, что можешь не торопясь прочесть их все.
7. Когда за окном дождь и просыпаешься от будильника, в комнате серость под одеялом тепло и уютно. И тут ты понимаешь, что сегодня выходной и можно обнять мужа и спать дальше.
8. Когда просыпаешь после глобальной пьянке и с удовольствием понимаешь, что тебе совершенно низа что не стыдно.
9. Когда в тамбуре поезда темно и фонари пролетают, а ты стоишь, куришь и в ушах любимая музыка.
10. Знакомство с новым городом.

Как-то так. Может не совсем то, но как уж получилось)

@темы: я

01:55 

Счастье - состояние внутреннее.
Бывает так, что сидишь читаешь
чужие строки, как светоч мыслей,
грустишь в окно, о мечте мечтаешь,
не видишь лжи и не ищешь смысла.

Ты просто чтец, ловец чужих эмоций,
ты хочешь просто часть чужой души оставить.
А может взять, а может и не хочешь.
Читатель - это ведь профессия без правил.

Но вдруг толкнется мысль в дикой скачке.
Безумно легкая, как лошадь на забеге.
Что можешь стать не только почитателем,
что можно след и свой оставить в веке.

Хватаешься за ручку и тетрадь
и начинаешь выводить рулады.
Ты хочешь часть души СВОЕЙ отдать.
И не задумался, кому же это надо?

Ты пишешь неумело и смешно.
Рифмуя, или может быть не очень.
Ты сыпешь отражения пшено
СВОИХ эмоций и тебе не важно впрочем,

что кто-то что-то может не принять
и высмеять корявые двустишья.
Плевать, что кто-то может не понять.
Да, ты кричишь, и говорить не хочешь тише.

Ты был читателем уж скоро тридцать лет.
Ты честно перемалывал чужие боли.
Пришла пора. Ты завернулся в плед.
Достал тетрадь. Читатель умер. Ты писатель. Волен...

@темы: стихи

15:48 

Об осени, запахах и прогулках по городу.

Счастье - состояние внутреннее.
Сегодня удивительно осенняя погода в Киеве. Особенно живописно лежат на асфальте островки луж, отражая низкое серое небо и стайки зазевавшихся птиц, лихорадочно мчащихся на юг. Кажется, что кто-то нарошно нарисовал квинтэссенцию осени и бросил на мой город невесомым пологом. А потом ещё и разлил по деревьям, облакам и крышам пряный и влажный запах сырости и мокрого асфальта.
Хочется бродить по городу, зарываясь в этот запах и цвет всем своим существом. Поводя носом по ветру и проводя руками по мокрым крошащимся стенам и парапетам.
Пить горячий грог в тесном и прокуреном баре на углу, возле деревянной лестницы, которая буд-то бы спускается в другой век. На узкую улочку, вымощенную брущаткой и зажатую между двух рядов красочных маленьких домиков.
Брести вверх по Андреевскому, рассматривая редких художников, решившихся в такую погоду выбраться на улицу и зябко греющих руки о пластиковые стаканы с чаем или кофе. Или коньяком. Приветливо улыбнуться уличной гадалке, которая стала частью этой улицы и которая нагадала тебе много не сбывшегося, но посоветовала много хорошего. Потому что гадалка она паршивая. А вот человек весьма мудрый. Кто знает, стоит ли она ещё на своем привычном месте, недалеко от замка...
Выбраться, наконец наверх, в парк у собора и долго рассматривать его купола, которые без солнца кажутся не такими праздничными, зато выглядяд по-домашнему родными. А потом долго смотреть на Днепр, который пересекает город почти пополам и радоваться тому, что его не сковали бетонными набережными, а разрешили течь вот так, неторопливо и степенно, прямо посреди города. Словно врезаясь в него и становясь неотъемлемой частью, несмотря на дикость соседства заросших лесом берегов и заводов.
А потом медленно брести через шумный Майдан, рассматривая спешащих людей и вспоминая как менялось это место на протяжении твоей жизни. И жалеть, что нет больше большого фонтана, и радоваться, что "Украинский хлеб" все так же стоит на углу, памятником твоему детству, пахнущему свежими булочками.
И приехать на метро домой, переодеться в старый теплый свитер и умиратворенно курить, глядя в окно кухни. И слыша как на кресле тихо урчат коты.
Но все это пока мне недоступно. Поэтому я беру коляску, зонтик и термос с чаем, заворачиваюсь в теплый шарф, и иду на озеро. Любоваться запоздавшими утками и смотреть на спящего сына, вдыхая осень носом. Это для меня ново, но не менее прекрасно.

@настроение: осеннее

@темы: мечтательное

19:50 

ПЧ

Счастье - состояние внутреннее.
-=Hamster=-

Вэлкам:)

@темы: ПЧ

21:48 

ПЧ

Счастье - состояние внутреннее.
В делах да заботах и не заметила, как у меня появилось целых 3 ПЧ:shy:

bred~, Uilladen, Атоли Добро пожаловать:hi:

@темы: ПЧ

17:08 

Чудеса

Счастье - состояние внутреннее.
Раньше у меня было всего одно чудо. Мне было его вполне достаточно для того, чтобы прожить жизнь, зная, что чудеса существуют. Это чудо - появление в моей жизни Ветра, было извне. Оно пришло ко мне, поселилось внутри и стало частью меня. Это долгая история, но поверьте мне. Это и правда Чудо.
26 сентября в мою жизнь пришло ещё одно Чудо. Чудо, созданное мной. Не только мной, но и мной тоже. Это непередаваемые ощущения, когда через 9 месяцев, 10 часов боли и двух суток реанимации ты берешь на руки маленькое, сладко сопящее существо. Человека, которого ты вырастила внутри себя из двух микроскопических частиц - частицы себя и любимого человека. Каждый поворот головы, каждый звук, издаваемый маленькими губами, заставляет меня чувствовать себя почти богиней :)
Два чуда для одной жизни - это не слишком?

@темы: я

01:08 

Ноябрь

Счастье - состояние внутреннее.
Я видел ангела. Он прилетал на днях
Размах крыла, как два моих обхвата
Как серебро глаза, ботинки на ремнях
Мы улыбнулись и пошли куда-то
Мы с ангелом катались на метро
Он крыльями чертил на стенах знаки
Мне было рядом с ним уютно и тепло
А ангел пару раз, по-мойму, плакал
Мы с ангелом гуляли по брущатке
И пили кофе из пластмасовых стаканов
И оставляли на асфальте отпечатки
Хотя это и было очень странно
Мы с ангелом смеялись над собой
И удивлялись нашей странной встрече
Он говорил, что это предначертано судьбой
А я не верил. Начинался вечер
Мы с анелом шагали в темноту
И улыбались разноцветным светофорам
Мы с ним курили прямо на ходу
И говорили почему-то хором
Мы с ангелом прощались на мосту
Он бы хотел, но он не мог остаться
И я домой, как в полусне, иду
И жаль немного, что придется просыпаться
Он улетел, но обещал вернуться
И на прощанье помахал рукой
Но, улетая, он крылом меня коснулся
И часть его ушла со мной домой...

@настроение: ностальгия

@темы: стихи

15:52 

Осень

Счастье - состояние внутреннее.
Я всегда знала, что рожу осенью. Впрочем, я всегда знала, что самые важные события моей жизни произойдут именно в это время года. Когда воздух наполняется дождями и горечью. И порой кажется, что его можно пить, слегка согревая во рту, перед тем, как глотнуть.
Осень. Середина сентября. До рождения моего сына осталось совсем немного времени.

@темы: я

00:53 

О друзьях, лесе и мантах

Счастье - состояние внутреннее.
Утро. И кажется, что будем лежать весь день и дышать дуэтом. И смеяться глупым фильмам. И просить друг друга сделать чай. И, наконец, соберемся и пойдем делать его вместе.
Но дверь, до этого тихо дремавшая и не ожидавшая никаких новостей, вдруг вздрагивает от звонка. В коридор вваливаются, стряхивая с себя восьмимартовские снежинки, С. и В.
В лес! В лес. Мы срочно должны ехать в лес. Смотреть на тинейджеров. Как это зачем? Просто так. Потому что праздник. Потому что мы классные. Потому что МБ собрала своих "детей" и нам срочно нужно поехать в лес. Дышать весенней зимой.
И мы едем. Сладко сопит, укачавшийся в машине, Тим. Мелькают за окошком деревья. С. Протягивает мне пакетик с сухофруктами. Чтобы я поела. И мне становится тепло. От заботы. От того, что С. находит возможности вот так меня улыбнуть. От того, что мамонты не плачут.
В. бежит впереди машины, показывая дорогу, а мы заливаемся смехом так, что просыпается самый маленький член нашей неожиданной экспедиции. Потом мы ловим улыбки тинейджеров. Их радостное удивление нашим полугодовалым чудом. Давно забытый вкус глинтвейна на морозе. Пол часа "посмотреть на зоопарк" и дорога домой.
Нас шестеро на маленькой кухне. Желтый свет, манты булькают в огромной кастрюле, пахнет копченым окунем и радостью. Звенит гитара "давай нашу" "какую?" "любую, она все равно будет наша".
Это квинтэссенция дружбы была вчера. И это было хорошо...

@темы: жизненное, я

21:51 

О мелочах, весне и надеждах

Счастье - состояние внутреннее.
Тирамису, который совсем не похож на тирамису. И "Птичье молоко", оказавшееся всего лишь кофе со сгущенкой. Макс косит на меня шоколадным глазом. Похожий на перепуганного олененка. Я смеюсь и хватаю его за руки. "Сделай мне украшение!" - "Какое?" - "Какое хочешь." Хохочем. Экспозиция из папье-маше. "Совсем даже не достоверное!" Эли громко фыркает и пытается не смеяться.
Солнце в лужах. В сумке два новеньких, не читанных (чудом каким-то не иначе) Фрая. Тоже, кстати, Макса. В наушниках ерунда. Дворник сосредоточен на весеннем мусоре. Светофор светится зеленью. Почти, как молодая листва.
И я пинаю остатки снега и улыбаюсь одними глазами. Я все ещё надеюсь, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

С наступающим 8 марта, дамы!:white:

@темы: ПЧ, жизненное, я

03:55 

О городах

Счастье - состояние внутреннее.
С чем вы ассоциируете города? С чем или с кем?
Я с людьми. Думаю, это не оригинально, но так уж сложилось.
Я обожаю новые города, ощущение дороги, знакомства и неизвестности. Наверное, это дают о себе знать цыганские корни. Очевидно четверть цыганский, бродяжьей крови пересилила четверть мещанской польской и четверть воинственной татарской. Про оставшийся коктейль из хохляцкой и русской я вообще молчу - слабоват.
Города - люди... Первой в голову приходит Москва. Стерва. Молодая, рвущая на бегу подметки, сука. Не потому, что характер такой, а потому, что жизнь такая. В Москве я не могу расслабиться. Она наступает не меня модной туфелькой и презрительно выпускает в нос дым из труб. Я бегу вместе с Москвой, по широкой Тверской, мимо вокзалов, мимо Кремля. Бегу, почти не замечая её красоты. Иначе догонит и затянет, обхватит тонкими руками и оставит навсегда. Бегу, пока не вываливаюсь в спасительный полумрак поезда Москва-Киев.
Киев. Киев - это дом. Это пожилой, спокойный, мудрый дядечка. Не старик, нет. Просто умудренный жизнью мужчина лет 60. Он спешит, но не торопится. Он лукаво усмехается окнами на набережной. И ласково гладит ветром от Днепра. Смеётся трамвайными звонками и битым стеклом под подошвами. Он слушает меня каждым фонарем в старом парке и утешает звоном колоколов на Михайловском Златоверхом соборе. Киев любит меня. Я люблю Киев. Этот дядечка - мой отец. А я верная дочь этого города.
Львов. Львов всегда казался мне молодым. Он старше многих городов, но для меня он все равно молодой, смешливый парень. В вечной расстегнутой рубашке навыпуск и каштановой нечесаной шевелюрой. Львов всегда встречает меня холодом. Но я начинаю идти, всегда только пешком, от вокзала до центральной площади, и он постепенно обволакивает меня улыбчивыми людьми и запахом кофе из всех окон. Мне становится тепло и уютно. Он аккуратно, но крепко держит меня за плечи и ведет по узким, мощеным улочкам, прямо к своему сердцу. И тепло улыбается, глядя, как я встречаю первые лучи солнца, щурясь от удовольствия и вкуса утренней сигареты.
Балаклава - это тетка. Натуральная такая тетка, может даже немножко еврейка. В цветастом платье и с пирогами на подоконнике. Она обхватывает горами и синью моря и влечет за собой, как поток. Я хожу по ней часами и никогда не устаю рассматривать все вокруг. Я карабкаюсь на холм, к крепости, а она твердо подталкивает в спину. Мол, иди уже, любуйся, раз приехала. И я отчетливо слышу её ворчливый добрый голос, когда грею руки у маленького костра перед сном: "Опять приехала, погуляешь и уедешь, а мне скучать". И ласково обнимаю её глазами на прощанье. Я вернусь.

Городов много. Про все не напишешь. Ещё больше я не видела. Но у меня уже есть небольшой список городов, в которых я побываю, как только подрастет Тим. Я слишком много времени потеряла. Я слишком много ещё не знаю.

@темы: я

02:59 

душевный эксгибиционизм

Счастье - состояние внутреннее.
Никому не показывала. Теперь почму-то захотелось... Это как моя месть тебе, Друг. За то, что ты исчез. Я обещала ничего не писать о тебе в сети. А ты обещал всегда быть. Тебя нет. Тебя нет в интернете, тебя нет в телефоне. Ты не отвечаешь на мои письма. У меня оторвали и выбросили кусок тела. И захватили часть души. Я уже так отвыкла, что тебя может НЕ БЫТЬ, что мне страшно от того, что в моей голове больше нет тебя. Это моя месть тебе...

Сутра шел дождь.
Глаза, моргнув, открылись, словно перед битвой.
Вокзал на Киевской и снова киевский вокзал.
Как будто кто-то полоснул по тонким венам у запястья бритвой.
Всё те же пять утра. Все тот же холод. Сутки.
Все тот же сон в глазах. Замерзли провода.
Не ходят ни трамваи, ни маршрутки.
Две сигареты. Чай горчит. Метро закрыто. Пол часа до дома.
Рассвет в стекле, опавшая листва.
Привет, ключи забыла. Все знакомо.
Мне снилась ты. Мне снился ты.
Мне сон сказал, рукой щеки касаясь,
Что рухнули реальности мосты.
И я бегу, от времени спасаясь.
Адреналин, трамвайчик, пиво, лёд
На лужах, как стекло хрустит под пяткой.
И я вживаюсь в город. Твой и мой.
И улыбаюсь, на тебя смотря украдкой.

@темы: вой на луну, стихи

02:02 

Счастье - состояние внутреннее.
Среда, 30 июля 2008
На кухне что-то мягко стукнулось об пол.
- Серый, ты? - Вопросила я, привычно пристраивая на пианино сумку-ключи-мобильный.
И постучала босыми пятками в сторону звука.
- Нет.
Ответили мне из-за дверцы холодильника.
- Не серый. Белый. - и вслед за словами полетел смешок.
Наглая морда вылезла наконец из недр моего белого друга и печально констатировав:
- Хавки нет. - захлопнула дверцу.
- Ветер, ты?
- Я.
- Прилетел?
- Угу. А что делать.
- Что, дома не кормят, - из вредности спросила я, целуя залётного друга в макушку и включая чайник.
- Хоть бы для приличия удивилась, что ли.
Я пожала плечами, доставая из шкафчика две чашки:
- Тебе корову или собаку?
- Собаку. - безошибочно ткнув пальцем за спину, указывая на чашку с изображением собаки, ответил Ветер.
- И с сахаром, и с лимоном.
- Ну, а как жеж, - проворчала я, залезая в тот же шкафчик за лимоном и сахаром.
Чайник дзенькнул, выпуская клубы пара прямо на многострадальную стенку, и отключился. Пока я заливала кипятком заварку, нарезала лимон и размешивала сахар, Ветер уютно утсроился в любо-хозяйском кресле. Впрочем для такого гостя не жалко.
- Иди сюда, сиротка - он постучал по подлокотнику ладошкий и схватив меня, устроил прямо у себя на коленях.
- Вкусно?
- Вкусно.
Мы прихлёбывали чай, жевали лимон и рассказывали друг другу о ерунде. О том, как работа не работается, о падении курса доллара и процентном соотношении убитых спамеров и нервных растройств. О том, что собаки не различают цветов. О том, что апельсины нужно ехать собирать непременно в Испанию. Иначе - это уже совсем не те апельсины. И о том, почему все пишут синими ручками в школах. И о политике. И о зюйд-зюйд-весте. Ну и, конечно, немного о любви. И об оптических свойствах глаза.
А потом в коридоре хлопнула дверь и звякнули укладываясь на пианино ключи.
- Ветер, ты ведь правда...?
- Нет, ты же помнишь, что ты меня придумала. - Сказал мне друг и улыбнулся.
Я обернулась на звук, а когда повернулась, его уже не было. Только тепло под коленками, от его коленок и недоеденный лимон в чашке от чая с нарисованной собакой говорили о том, что кто-то был.
И ощущение, что можно свернуть горы.
- В приоткрытое окно заглянул хитрющий глаз:
- Ну-ну, выше нос. Просто ты ещё не достаточно сошла с ума, чтобы я остался.
В кухне вспыхнул свет и муж привычно чмокнул меня в темечко.
- Чего в темноте сидишь?
- Да вот, чай пью...
***
30 января 2010.
Я прошла на кухню и привычным жестом приоткрыла окно. Ночь плеснулась в щели и тихо улеглась под столом.
- Ты не придешь?- тихо спросила я в темноту.
Я не ждала ответа. За прошедший год я привыкла, что на этот вопрос мне отвечает только тишина.
Подошла к шкафчику, достала чашку с изображением коровы. Плеснула кипятка и по-привычке даже бросила туда кусочек лимона.
- Извини, Ветер. Собака разбилась прошлой зимой.
Кресло встретило меня знакомой пустотой и прохладой. Сигарета, кислый чай в чашке с коровой. И никто не придет. Сегодня не будет разговоров о таком важном ниочем. Сегодня не будет смеха. Сегодня опять ВБВ. Вечер без Ветра.
- Я скучаю по тебе. - Слова падали на пустой стол и раскатывались от меня горошинами по всей кухне. А я все сидела, невидящим взглядом смотря в окно. И рассказывая, рассказывая, рассказывая. О том, что происходило со мной весь этот год. Только никто не кивал понимающе, шумно прихлебывая из чашки с изображением собаки.
- Я куплю её. Куплю чашку с собакой, взамен разбитой. - Прошептала я. - И может быть тогда, когда я принесу её домой, налью в неё чай, положу кружочек желтого, как солнце, лимона и щедро насыплю сахара. Тогда занавеска шевельнется и кто-то скажет "Привет".
За окном внезапно подул ветер. И в скрипе черных зимних веток я отчетливо услышала тихое "Может быть"...

@темы: вой на луну

13:56 

я кошка

Счастье - состояние внутреннее.

волчи

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты вредная кошка с упрямым характером. Впрочем, друзья могут беспрепятственно чесать тебя за ухом, ты это любишь.

Какая ты кошка?

@темы: я

22:18 

Объемные снежинки из бумаги

Счастье - состояние внутреннее.
За окном декабрь, а снега в Киеве как не было, так и нет. А на носу НГ и хочется красоты и праздника. И елки и мандаринов (которых мне нельзя, но очень хочется). Поэтому решила сама попробовать и с вами поделится такой вот интересной штукой.


Техника исполнения:
читать дальше

@темы: сказки

03:11 

Письмо #1

Счастье - состояние внутреннее.
Привет...
Странно, что я всегда начинала письма к тебе этим дурацким и банальным словом. Страшно подумать. Прошло 9 лет с тех пор, как я написала тебе последнее письмо. Как-то не приходилось больше. Я не знаю, решусь ли я отдать тебе его. Пока что я хочу подарить тебе этот безнадежный пример словесного жанра на день рождения, но до него целых два с половиной месяца. Я вполне могу передумать.
Наверное, основной нотой этого письма долно стать мое тебе "спасибо".
За Ричарда Баха зимней ночью. За "Unhappy girl" и Doors в целом. За войну опавшими листьями, которые ты позволил мне выбрать из твоих волос. За ощущение моей неповторимости, которое ты так хорошо умел создавать. За то, что присутствие тебя в моей жизни сделало меня женщиной. А твое отсутсвие в ней - личностью.
Я когда-то говорила тебе это, но хочу сказать ещё раз. Спасибо за все, что все таки случилось с нами. Девять месяцев с тобой были самым прекрасным чувством в моей жизни. Следующие девять месяцев - без тебя, сделали меня настолько сильной, что меня врядли уже получится сломать.
Спасибо за то, что ты научил меня прощать. Это самое нужное, чему я когда-либо училась в своей жизни. Наверное ты и сам не знал, что научил меня этому.
Спасибо за то, что научил меня забывать. Без этого я не смогла бы быть сейчас счастливой.
Спасибо за маленькую девочку, которая боится мышки. Которая, конечно, живет во мне и по сей день. Просто мне наконец-то хватило смелости её признать и перестать с ней бороться.
Спасибо за то, что как бы плохо и одиноко мне не было, я всегда знаю, что где-то есть ты и твой дом, в ктором мне не откажут в помощи или просто в удовольствии попалкать без лишних глаз.
У меня ещё есть много спасибо, которые накопились за долгие девять лет нашей с тобой долгой истории. Девять лет... много, правда?))) Я сама удивилась. Мы взрослели рядом, поэтому ты, пожалуй, самый близкий мне друг на данный момент. И врядли в моей жизни появится друг ближе. Наверное вообще нет ничего крепче вот такой вот дружбы. Когда то, что было, переплавилось не в ненависть и оттржение, а в... существование в жизни друг друга. Я не представляю, что моя жизнь могла бы быть без тебя. Поэтому мое главное Спасибо именно за это. За то, что ты есть. Есть в моей жизни и вообще. А все остальные спасибо ты можешь додумать сам)))
Я искренне желаю тебе счастья. Так, как желала бы самой себе. Я знаю, что никогда не отделаюсь от мысли, что мы могли бы... Она всегда будет звучать у меня на подкорке мозга. И этого вполне достаточно. Никогда не думай об этом.
Я люблю тебя во всех смыслах этого слова и мне кажется, что никогда и не переставала тебя любить. Просто любовь эта приняла совершенно иные масштабы и очертания и, скорее всего, мало кто вообще сможет понять что по отношению к тебе выражаю этим словом. Я всегда буду за тебя и всегда буду за тобой. Ты знаешь, что если когда нибудь тебе понадобится кирпичная стена за спиной - она у тебя будет.
С Днем Рождения тебя. Странно, но это первый мой тебе подарок за девять лет.
Пока...
Я и маленькая девочка, которая живет во мне.


ЗЫ: Спасибо за то, что мне никогда не приходится напрягаться, что ты меня не правильно поймешь.

@темы: вой на луну

02:06 

О взрослении, детях и содержании семьи.

Счастье - состояние внутреннее.
О взрослении.
Как сейчас помню момент, в который я почувствовала себя окончательно взрослой. Я позвонила маме и на полном серьёзе обиженно заявила: "Мам, тричасаночи блин, я поледний раз звонила тебе в девять, тебе не интересно где я?!:abuse:" Не помню, что именно недовольно пробурчала мне мама в трубку сквозь сон, но ощущение осталось со мной навсегда. Ощущение, что я сама должна думать где я и безопасно ли там, где я нахожусь.
Когда мне было шестнадцать, мне казалось, что в двадцать пять я буду СОВЕРШЕННО иной. Не такой, как в шестнадцать. Какой именно я должна была стать по мнению себя-тогда история умалчивает. Никаких точных предположений у меня не было. Может серьезней, может умнее, может циничнее.
Вобщем-то вторая фаза взросления началась именно с увеличения части здорового цинизма в массе моего характера. Как это водится в таком нежном возрасте, прирост цинизма начался одновременно с кончиной первой любви. Цинизм был неоперившимся и по юношески приправлен максимализмом. И только года через два, вступив в свой любимый возраст - 19, хлебнув к этому моменту немнго говна и порядком подсев на успокоительные, я, пожалуй, повзрослела окончательно и безповоротно.
Что изменилось во мне за три вышеописанных года? Цинизм оперился, понятие "любовь" обрело практичные и осязаемые формы (стало, собственно, понятным), чувство юмора приобрело угрожающие размеры, смеяться научилась практически над всем и над всеми. Ну и, естественно, отточила собственную стервозность до состояния естественного макияжа (никто его не видит, но понимают, что он есть).
С тех пор становление личности закончилось окончательно. Всем говорю, что мне навсегда девятнадцать, и ниипёт.
О детях.
Оооо, сколько раз я слышала, как заставит меня повзрослеть ребенок. Как коробили и приводили в бешенство меня заявления типа: "Ты все ещё шпилишь в Линейку? Ну-ну, вот родишь..."Как я рычала:D
Очень хочется сейчас плюнуть всем им в лицо и прокричать: "И что теперь, съели?! Я все ещё шпилю в Линейку, я все так же хочу купить мотоцикл. И себе и сыну. Я все так же читаю эти "глупости", смеюсь над шутка с БОРа. Не разговариваю о памперсах. Не трясусь над ребенком. Хочу на работу." И ещё много-много слов, котрые можно выразить одной фразой: Я НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ И НЕ ИЗМЕНИЛА СЕБЕ.
И ДА! Мне девятнадцать. Потому что моя личность не изменилась с тех пор ни на секнду. Я вся при себе. Со своими достоинствами и недостатками.
А ещё ерунда такая, я пока беременная ходила, так наслушалась... Что и жизни у меня не будет, и на себя времени не будет. И нужно забыть о развлечениях. И о себе вообще. Хрень. Реальная отмазка для женщин, которые не хотят работать над собой.
Я не прекратила краситься и ходить в парикмахерскую. Я не перестала читать. Я не перестала (и это, пожалуй, самое главное) писать. Я опять в конкурсах, я опять нахожу рифмы. И да!ДА!ДА! секс после рождения ребенка существует! И какой секс:buh:

О содержании семьи.
Не содержала семью, поэтому не знаю как это. Одно знаю точно. Не поменялось НИ-ЧЕ-ГО. Мой муж считает, что ему двадцать. Хотя разменял четвертый десяток. Он пьет коньяк с колой, очень любит карусели и рок-н-ролл.

А мне все так же 19. И ниибёт.

@музыка: Майк Науменко

@настроение: размышлизмы

@темы: размышлизмы, я

23:36 

О Сумерках

Счастье - состояние внутреннее.
Вечер. Комната. Телевизор. Действующие лица я (Я) и муж (М).
М: Хорошо, целовать он её не может. Но трахнуть! Трахнуть он её может? Пусть трахнет и успокоится!
Я: Нет! Он не может её трахнуть. Она пахнет едой, понимаешь?! Вот представь, что ты сто лет не ел и вдруг встречаешь жаренную картошку! Ты её не трахать захочешь, а есть! Да?
М: Я не трахаюсь с едой.
Я: Вот! Он тоже! Он тоже не трахается с едой. Понимаешь? Но у него проблема. Он ВЛЮБЛЁН в картошку.
М: Да он извращенец!
Я: Именно. Для всего его окружения он извращенец! Понимаешь? (похрюкивая от смеха) Вот прикинь, ходишь ты по улицам под ручку с картошкой. Вот такой у него когнитивный диссонанс. И ниго поделать он не может!
Оба уже лежим под столом.
Я: Но! Он может укусить картошку и тогда она станет человеком.
М: Я же и говорю - извращенец! Он то не кусает!
Я: (сквозь слезы) Он хочет сделать картошку счастливой! А если он её укусит, она не попадет в рай!
М: Отлично! А так картошка сгниет и он её похоронит... Извращенец!

Я в соплях и истерике. Занавес.

@музыка: Muse - "Supermassive_Black_Hole"

@настроение: пацталом

@темы: жизненное

October's fairy-tales

главная