Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вой на луну (список заголовков)
00:59 

Хреново

Счастье - состояние внутреннее.
Хреново и совсем не сказочно. Сегодня сказка хреновая. Не страшная, конечно, но так...
Плакать ужасно хочется, но я уже стала ненавидеть себя за эти слезы. А больше всего я ненавижу себя за то, что когда приходит утро, слезы высыхают и я молча соглашаюсь стереть их из памяти.
Руки опускаются. Я не знаю, как нужно ему говорить. Я не знаю, ЧТО я могу ему сказать.
Я ненавижу, что он делает виноватые глаза, опускает голову и говорит: "Какая ты хорошая, как ты меня терпишь... Я урод.". И я, конечно, говорю "Нет, ты не урод." И все такое. И про любовь и про прощение. И больше чем его, я ненавижу себя. За это.
И за то, что не готова его разлюбить. И за то, что сын. И за то, что кроме этих моментов он замечательный. И за то, что не могу на самом деле простить ему эти моменты, но вру ему каждый раз.
Каждый раз когда думаю и не могу понять, почему он поставил свои интересы, настроение и потребности выше моих. Почему, если он говорит, что придет домой в десять, после десяти перестает брать трубку и не приходит, иногда, до утра. Я не понимааааааааааааааааааааааааааааааааю.

И очень хреново.

Хотя нет. Я понимаю. Я честно понимаю, что опоздал домой, чувствовал себя виноватым, а ещё и неприятности на работе. А потом выпить с другом по сто. А потом почувствовать себя ещё более виноватым. И выпить ещё двести. Ненавижу.
И страшно, что ненавидеть перестану. А значит перестану и любить. Глаза вишни и тридцать три веснушки. И нос "самый удобный для поцелуев нос". И его не будет в моей жизни, а мне будет все равно. А я хочу чтобы был.

И очень хреново. Хотя совершенно не понятно.

@темы: вой на луну

02:02 

Счастье - состояние внутреннее.
Среда, 30 июля 2008
На кухне что-то мягко стукнулось об пол.
- Серый, ты? - Вопросила я, привычно пристраивая на пианино сумку-ключи-мобильный.
И постучала босыми пятками в сторону звука.
- Нет.
Ответили мне из-за дверцы холодильника.
- Не серый. Белый. - и вслед за словами полетел смешок.
Наглая морда вылезла наконец из недр моего белого друга и печально констатировав:
- Хавки нет. - захлопнула дверцу.
- Ветер, ты?
- Я.
- Прилетел?
- Угу. А что делать.
- Что, дома не кормят, - из вредности спросила я, целуя залётного друга в макушку и включая чайник.
- Хоть бы для приличия удивилась, что ли.
Я пожала плечами, доставая из шкафчика две чашки:
- Тебе корову или собаку?
- Собаку. - безошибочно ткнув пальцем за спину, указывая на чашку с изображением собаки, ответил Ветер.
- И с сахаром, и с лимоном.
- Ну, а как жеж, - проворчала я, залезая в тот же шкафчик за лимоном и сахаром.
Чайник дзенькнул, выпуская клубы пара прямо на многострадальную стенку, и отключился. Пока я заливала кипятком заварку, нарезала лимон и размешивала сахар, Ветер уютно утсроился в любо-хозяйском кресле. Впрочем для такого гостя не жалко.
- Иди сюда, сиротка - он постучал по подлокотнику ладошкий и схватив меня, устроил прямо у себя на коленях.
- Вкусно?
- Вкусно.
Мы прихлёбывали чай, жевали лимон и рассказывали друг другу о ерунде. О том, как работа не работается, о падении курса доллара и процентном соотношении убитых спамеров и нервных растройств. О том, что собаки не различают цветов. О том, что апельсины нужно ехать собирать непременно в Испанию. Иначе - это уже совсем не те апельсины. И о том, почему все пишут синими ручками в школах. И о политике. И о зюйд-зюйд-весте. Ну и, конечно, немного о любви. И об оптических свойствах глаза.
А потом в коридоре хлопнула дверь и звякнули укладываясь на пианино ключи.
- Ветер, ты ведь правда...?
- Нет, ты же помнишь, что ты меня придумала. - Сказал мне друг и улыбнулся.
Я обернулась на звук, а когда повернулась, его уже не было. Только тепло под коленками, от его коленок и недоеденный лимон в чашке от чая с нарисованной собакой говорили о том, что кто-то был.
И ощущение, что можно свернуть горы.
- В приоткрытое окно заглянул хитрющий глаз:
- Ну-ну, выше нос. Просто ты ещё не достаточно сошла с ума, чтобы я остался.
В кухне вспыхнул свет и муж привычно чмокнул меня в темечко.
- Чего в темноте сидишь?
- Да вот, чай пью...
***
30 января 2010.
Я прошла на кухню и привычным жестом приоткрыла окно. Ночь плеснулась в щели и тихо улеглась под столом.
- Ты не придешь?- тихо спросила я в темноту.
Я не ждала ответа. За прошедший год я привыкла, что на этот вопрос мне отвечает только тишина.
Подошла к шкафчику, достала чашку с изображением коровы. Плеснула кипятка и по-привычке даже бросила туда кусочек лимона.
- Извини, Ветер. Собака разбилась прошлой зимой.
Кресло встретило меня знакомой пустотой и прохладой. Сигарета, кислый чай в чашке с коровой. И никто не придет. Сегодня не будет разговоров о таком важном ниочем. Сегодня не будет смеха. Сегодня опять ВБВ. Вечер без Ветра.
- Я скучаю по тебе. - Слова падали на пустой стол и раскатывались от меня горошинами по всей кухне. А я все сидела, невидящим взглядом смотря в окно. И рассказывая, рассказывая, рассказывая. О том, что происходило со мной весь этот год. Только никто не кивал понимающе, шумно прихлебывая из чашки с изображением собаки.
- Я куплю её. Куплю чашку с собакой, взамен разбитой. - Прошептала я. - И может быть тогда, когда я принесу её домой, налью в неё чай, положу кружочек желтого, как солнце, лимона и щедро насыплю сахара. Тогда занавеска шевельнется и кто-то скажет "Привет".
За окном внезапно подул ветер. И в скрипе черных зимних веток я отчетливо услышала тихое "Может быть"...

@темы: вой на луну

02:59 

душевный эксгибиционизм

Счастье - состояние внутреннее.
Никому не показывала. Теперь почму-то захотелось... Это как моя месть тебе, Друг. За то, что ты исчез. Я обещала ничего не писать о тебе в сети. А ты обещал всегда быть. Тебя нет. Тебя нет в интернете, тебя нет в телефоне. Ты не отвечаешь на мои письма. У меня оторвали и выбросили кусок тела. И захватили часть души. Я уже так отвыкла, что тебя может НЕ БЫТЬ, что мне страшно от того, что в моей голове больше нет тебя. Это моя месть тебе...

Сутра шел дождь.
Глаза, моргнув, открылись, словно перед битвой.
Вокзал на Киевской и снова киевский вокзал.
Как будто кто-то полоснул по тонким венам у запястья бритвой.
Всё те же пять утра. Все тот же холод. Сутки.
Все тот же сон в глазах. Замерзли провода.
Не ходят ни трамваи, ни маршрутки.
Две сигареты. Чай горчит. Метро закрыто. Пол часа до дома.
Рассвет в стекле, опавшая листва.
Привет, ключи забыла. Все знакомо.
Мне снилась ты. Мне снился ты.
Мне сон сказал, рукой щеки касаясь,
Что рухнули реальности мосты.
И я бегу, от времени спасаясь.
Адреналин, трамвайчик, пиво, лёд
На лужах, как стекло хрустит под пяткой.
И я вживаюсь в город. Твой и мой.
И улыбаюсь, на тебя смотря украдкой.

@темы: вой на луну, стихи

03:11 

Письмо #1

Счастье - состояние внутреннее.
Привет...
Странно, что я всегда начинала письма к тебе этим дурацким и банальным словом. Страшно подумать. Прошло 9 лет с тех пор, как я написала тебе последнее письмо. Как-то не приходилось больше. Я не знаю, решусь ли я отдать тебе его. Пока что я хочу подарить тебе этот безнадежный пример словесного жанра на день рождения, но до него целых два с половиной месяца. Я вполне могу передумать.
Наверное, основной нотой этого письма долно стать мое тебе "спасибо".
За Ричарда Баха зимней ночью. За "Unhappy girl" и Doors в целом. За войну опавшими листьями, которые ты позволил мне выбрать из твоих волос. За ощущение моей неповторимости, которое ты так хорошо умел создавать. За то, что присутствие тебя в моей жизни сделало меня женщиной. А твое отсутсвие в ней - личностью.
Я когда-то говорила тебе это, но хочу сказать ещё раз. Спасибо за все, что все таки случилось с нами. Девять месяцев с тобой были самым прекрасным чувством в моей жизни. Следующие девять месяцев - без тебя, сделали меня настолько сильной, что меня врядли уже получится сломать.
Спасибо за то, что ты научил меня прощать. Это самое нужное, чему я когда-либо училась в своей жизни. Наверное ты и сам не знал, что научил меня этому.
Спасибо за то, что научил меня забывать. Без этого я не смогла бы быть сейчас счастливой.
Спасибо за маленькую девочку, которая боится мышки. Которая, конечно, живет во мне и по сей день. Просто мне наконец-то хватило смелости её признать и перестать с ней бороться.
Спасибо за то, что как бы плохо и одиноко мне не было, я всегда знаю, что где-то есть ты и твой дом, в ктором мне не откажут в помощи или просто в удовольствии попалкать без лишних глаз.
У меня ещё есть много спасибо, которые накопились за долгие девять лет нашей с тобой долгой истории. Девять лет... много, правда?))) Я сама удивилась. Мы взрослели рядом, поэтому ты, пожалуй, самый близкий мне друг на данный момент. И врядли в моей жизни появится друг ближе. Наверное вообще нет ничего крепче вот такой вот дружбы. Когда то, что было, переплавилось не в ненависть и оттржение, а в... существование в жизни друг друга. Я не представляю, что моя жизнь могла бы быть без тебя. Поэтому мое главное Спасибо именно за это. За то, что ты есть. Есть в моей жизни и вообще. А все остальные спасибо ты можешь додумать сам)))
Я искренне желаю тебе счастья. Так, как желала бы самой себе. Я знаю, что никогда не отделаюсь от мысли, что мы могли бы... Она всегда будет звучать у меня на подкорке мозга. И этого вполне достаточно. Никогда не думай об этом.
Я люблю тебя во всех смыслах этого слова и мне кажется, что никогда и не переставала тебя любить. Просто любовь эта приняла совершенно иные масштабы и очертания и, скорее всего, мало кто вообще сможет понять что по отношению к тебе выражаю этим словом. Я всегда буду за тебя и всегда буду за тобой. Ты знаешь, что если когда нибудь тебе понадобится кирпичная стена за спиной - она у тебя будет.
С Днем Рождения тебя. Странно, но это первый мой тебе подарок за девять лет.
Пока...
Я и маленькая девочка, которая живет во мне.


ЗЫ: Спасибо за то, что мне никогда не приходится напрягаться, что ты меня не правильно поймешь.

@темы: вой на луну

October's fairy-tales

главная